誕生日が嫌いな人へ
誕生日前日は1年の中で1番最悪な日だ
なんなら誕生日も最悪だ 憂鬱だ
誕生日なんて存在しなければいいのに
私はまだまだ大人になんてなりたくないのに
いつまでも子どもと大人の狭間にいたいのに
そうだ、私は誕生日前日と誕生日の間の人間になりたい
このなんともいえない狭間
生きていたらいつかどこかで大人にならなくてはいけない
15歳から16歳になる時、ひとりカフェで海辺のカフカを読んで涙した
「目が覚めたとき、君は新しい世界の一部になっている」
主人公と同じく生きるということの意味もわからないまま
私は16歳の世界の一部になった
それ以来私は1年ごとに自分だけの垢でひとりごとを記録してってる
グチャグチャなままの叫び声がただ無音の文字で羅列している
そこにはただ炉端の石ころみたいなのもあれば、夢を見て朝起きて「これは私の脳内でつくりだされたものなのか…？」と半ば信じられない気持ちになる、そんなような言葉もある
この歳の垢ももう終わりだ
生きていったら何十垢とつくることになってしまうな
今年からはビデオも撮り始めた
私はまた違うこの月山垢で本当に大切な人に出会えたしそれは一年前の私には居なかった人達だ
生きていくのも悪くないと思えた
moonchildも黒い羊もリバーズエッジも青い春も君の名前で僕を呼んで、も他にも数え切れないほど
私の人生の宝物のような作品はこの歳出会った
時代を共にでき自分にその世界を取り込むような感覚
世界という大海で取り残されたくないと小舟を漕いでいる
靄で行く先もわからない中、コンパスのような言葉たち 歌や本や映画
私は言葉というものが本当に美しいものだと思う
それを紡いだ人が生きようが死のうがその言葉は私の中では永遠なのだ
最近小説を書き始めた
小学生からポツリポツリと短編はやってても長編を吐き出すのは結構骨がおれる
私にこれから出会う人も去る人もいるけれど
私のこの苦しみを理解した上でいっときでも本当の意味で「お誕生日おめでとう」と言ってくれた人を私は忘れはしない
去年あまりに悲しくて呼吸もままならないまま誕生日前日いろんな人に助けを求めた
「更新される自分の中にも過去の自分って絶対に生きたまま」
前の歳の私は死んだわけではない
傷つきながら生きていきたい
その傷はタトゥーのように自分の心を彩ってくものだから
誕生日が嫌いな人へ
歳を重ねることの苦しみを心の中へもちながら季節を重ねる人へ
時代と世界という大海をどこかの靄の中漕いでいるあなたへ
今日私もまた、ひとつ小舟をそっと漕ぎだしました
松田龍平
何かを生み出さなければならないことにため息をつきながらも書くと止まらない、そんな文を書いている
松田龍平はミンユンギ経由で改めて知った人だった
妹に写真をみせて顔は知ってると言われたように私もこれを書くつい数日前まではそうだった
顔は知ってる、ドラマや映画でも出てたかもしれない
最近のドラマのケモナレにも出てる俳優
そんな朧げな形をした人だった
気だるげな雰囲気はミンユンギに似ていた
というより顔が瓜二つだった
兄弟と言われてもなんとなく納得できる
なだらかなカーブを描いた整った鼻、シュッとした輪郭、そして小さな目
パーツ１つ１つが華美でないため人にイケメンかと聞くと大体首を傾げられる
ただそれらは端正に配置されていた
そんな顔が人に与えるのは"大人しそう"だ
幼少期等幼い頃をみると少女のようなあどけない可愛さがあったり思春期には中世的、耽美な印象を受ける容貌をしている
その時のミンユンギは浅黒くやんちゃみがあるけど…
実際に性格的には静かだ
でも大人しいとは対極のものを内に秘めており、触れると火傷なんてものでは済まされない
そんな青い炎のような人間が私はとても用心する人だと思っている
と同時に私はそんな人間が本当に好きだ
彼は16歳の時で「御法度」という作品でデビューした
それは男同士の濡れ場がある過激なものだった
予告編をみて引きずり込まれるような高揚感を覚え
その次の日に御法度、青い春、ナインソウルズ、46億年の恋、と4作品一気に借り祖父母の家で夜を徹して観た
出てきた瞬間、ため息が出た
なんて美しいんだろう
もう完全にその時に私は彼のファンになっていた
虜といった方がロマンチックか
三島由紀夫が言っていたっけか
『日本男児を最も美しく見せる服は剣道着だ』と
紺ではないにしろ、白い肌に白い剣道着はなるほど、あまりに彼に花を添えていた
不意に見せるあどけない顔、誘うような仕草、凜とした佇まい、妖艶な顔立ち
加納惣次郎は沖田総司以外の新撰組登場人物すべてを虜にしていった
先日のドラマ、ケモナレでのベットシーンで布団にくるまり朝日に照らされる彼をみても
浮かび上がってくるのは雪夜、着物がはだけ灯に露わになった白い肩だった
耽美に品行方正、剣の腕は突出、おまけに魔性のサガときたらたまったもんじゃない
御法度が過ぎる...と女の私もクラクラしてしまった
16歳の男子が18歳の男の色気をなぜあんなにも出せるのだろう
イケメン、七光り、そんなのは足元にも及ばぬ
圧倒的な魔性さが滲み出て酔わせにきていた
変な気持ちになる
魔がさす、そんな気持ちになる
映像の彼に手を出せるわけでもない
でもこの気持ちはそれでしか表せなかった
「ふと魔がさした」と
その度にうぅ…と呻きたくなるような思いにも駆られる
『美少年に惚れると、自由の人間がたちまちに奴隷となり多くの資産を損な快楽に蕩尽し、高尚有益なことに用いる多大な時間を失い、気狂いさえ問題としないような事柄に熱中しなくてはならなくなる』
___ ソクラテス
『すべての女性が1匹の悪魔を連れるのだとしたら、美少年は17匹を連れている』
___ イスラムの格言
私はどうやら17匹の悪魔を連れ、今もなお姿を変えて猛威を奮う松田龍平という人間にすっかり傾倒することになったようです。
Agust D
その時 私はユンギぺんではなかった
2年前
祖父母の家に向かう暑い暑い8月の道
夏の日差しで辺りが白く黄色くチカチカして
ゆらゆら歩く駅前の線路
MVがお気に入りで猛暑に垂れ流すように聴いてた AgustDトラック
イヤホンからの音楽 The Last に入った
瞬間 思わず足を止めた
喉の奥から絞り出すような切り裂く雷のような声
歌詞もまだ知らなかった
ただ大変なことが起きたのはわかった
怒りに満ちた人の叫びをきいた
「ユンギ……ってこんな声出すんだ………」
1年目 (去年)(この時はもうユンギぺん)
【다음 목표는 빌보드 】(次の目標はビルボード)
有言実行の男 ミンユンギたちBTSがもってきたビルボード招待
およびソーシャルアーティスト賞
『あめりか～～～！？！？』ってまるで孫がハイカラなことしてるおばあちゃんみたいな気持ちでファンダムが沸き立っていた
「この賞はファン投票で、ずっと何年もジャンティンが受賞しとるんやで」
『じゃすてぃんびぃばぁ～～～！！？』
あれほど白熱した投票はなかった
流れてくるのが全て投票
とにかく 投票 投票 投票
でも賞取らせてあげたくて…
ARMYの団結が1番感じた時だった
🇺🇸日本のARMY投票数少なくない！？
🇯🇵は！？アメリカの方がすくねーよ！！
となんか喧嘩してんのも見た
でも地球と裏側同士、昼夜
太陽と月みたいに交互に投票しあって
お互い感謝しあって
なんかね文化祭のお祭り準備みたいだった
垢体力生産して全部最低100ツイートずつして……
中国にいる時でさえWi-Fiかっさらって投票
最後の日は次の日もやることあるのに徹夜で投票
何をそんなに必死だったのか
きっと『私たちだってやれるんだ』
って証明したかったんだと思う
『ケーポップアイドルもビルボードで賞取れるんだ』と
『私たちの大好きな人はこんなにすごい』と
『防弾少年団はすごい』と
『ARMYはすごい』と
単純に大好きな人の長年の夢が手に委ねられたら頑張っちゃうよねぇ…
「次の目標はビルボード」がトレンドに入り、3億は確実に超える莫大な票が入った
奇跡の賞が彼らの手に
1日ガチ号泣して
母と妹にドン引きされました
あれ以来家族の前で泣いてない
あなたはずっと夢をみせてくれましたね
なぜユンギぺんになったのか
前にDISCOオンニ、アーヤマちゃんに言ったのをまとめようとしたんだけど
時間ないし多分これ永遠におわんない
いつかまとめられたらいいんだけど
そのままコピペしたものです↓
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ユンギさんなぜ推しかと訊かれたら有り余るほどの言葉があるのにん…なんでだろ……と一周回ってなってしまう
元々ジミン1年くらい推してたし
1番大きいのが環境と経験による自分の性格の変化のようで
自分のその時に合わせた人生歩んでくれるメンバーを推す傾向があるみたい
その時の私にはジミンが必要で
で、その時はジミンぺんっぽかった
ぽやぽやしてて周りに気を使う優等生みたいな
努力家じゃない ジミン
初めての推しだったんだよね
で、ある時そうもいかないことになって
優等生というレッテルを死にものぐるいで剥がして過去と世の中の繋がり全部切れて
あー終わったわ……みたいなね
でBTSの曲めっちゃきいて泣きながら生きようとしてた時
心にしぬほど響いた曲があった
それがTOMORROW、so far away、NEVER MIND、花様年華introなどのユンギがプロデュースした曲だった
本当にびっくりして
そこから自分を生かすエネルギーができてそれが怒りだった
AgustD聴きまくってたな…
ユンギの声から曲から何まで自分に対する自責の念とかもちろん感謝とかプラスの感情もあるけど
圧倒的な怒りを感じて私はそれに救われて
怒りだとか執念だとか嘆きだとか全部全部もって引きずってでも這ってでも、それが今の私には必要で
だからユンギなんだと思う
ミンユンギが人生に今居ないとダメなんだと思う
あえていうならこうなのかもしれない
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ね……なんだろ………推しがたまに思考回路に紛れていることがあるよね……
それもあってだからジミンに熱が冷めたとかじゃなくてジミンを推してたときの心と今の私の心があまりに違って、だから今はユンギぺん
圧倒的に今はユンギ
私の人生何が起こるかわかんないから明日にはホソクになってるかもだしナムにってるかもだしはたまた他のメンバーかもだし
でもジミンもユンギも私の人生の一部
7人それぞれが一部だから
思い出の引き金だから
たとえペンでなくてもそれは熱が冷めたとか決してない
一生みていくと思う 私の人生の一部見届ける感覚で
だからユンギが僕たちと青春を共に駆け抜けた方は最後まで残るって言ってて、ああ…そうだよってなった
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あれから2年 今年
【꼴랑 두 명 앞에 공연하던 좆밥 이젠 도쿄돔이 내 코앞에】
(たった二人の前で歌ってたカス 今じゃ東京ドームを目の前に)
東京ドーム公演が決定したね
민윤기からGLOSS、SUGA、AgustD
この垢、フォルテッシモしてる月山ちゃんとか言う前はglossだったんです
知ってた？ (知りません)
よくオーガストディーとか言われてるけどアガストディーだもんね！！！！！
スガじゃなくてシュガだもんね！！！！泣
私絶対絶対あなたの勇姿を眼に焼き付けるからね
私の青春 私の夢 私の源 ミンユンギ
あなたの夢は果てしない
あなたの創造と人生の終わりを共にさせて
私も創造していくから 人生を
あなたと共に
低俗な言葉 ディス 恨みや怒り
そういうのはもうあなたには必要ないかもしれない
でもあなたの怒りに私は救われた
これからも救われ続けるんだろうな
あなただから 創れたこの曲たちに
あなた自身に
今 私はあの駅でこれを書いている
あなたの曲に声に歌詞に雷に打たれたような思いをした駅で
あの駅であなたの曲を聴いている
2周年おめでとうございます
愛してます
私の翼 Agust D
白昼夢だったらどんなによかったかしれないもの
「部活で指を切断した」
これから今日が始まるという時
『All of My Life』を入れて聴いてた私に母から電話がきた。
救急車で運ばれた中1の妹。部活はバレー部。
左親指がちぎれ、潰れてる状態。
緊急ヘリで違う病院に移った。
妹は泣き腫らした目で「先輩に申し訳ない…」
「皆に迷惑かけた…」と言っていた。
状況を詳しく聞いたら ピアスひとつあけるにしろ
「傷ひとつつけないように育てたのに…」
と悲しむような母は泣き出し、私はただ隣にいた。
顧問の先生は椅子に寝そべり待っていた。
まず口から出た言葉は保身を並べ立てたものだった。
母は今にも叫ばんばかりだった。
私は昔お世話になった先生を見ながら
冷静に、冷静に、冷静に、処理した。
心臓は張り裂けそうだった。
妹が手術室に入り、脱力のみが漂う病室で2人待った。
耐えきれず 心優しい友達に連絡したりして
なんとか救われ
数時間後、病院内のコンビニで買ったものを
ひとりモゾモゾと食べていた。
頭も体も冷え切ってて
ふと夏の光がこいしくなって 足はどこへともなく向かっていた。
イヤホンを耳にして今朝の曲を流した。
数歩あるいて涙が伝うのを感じた。
大通りで泣くのはどうかと公園に続く階段を登っていたはずだった。
次の瞬間には手すりに突っ伏して嗚咽もらして泣いていた。
途中、大丈夫ですか ときかれてもろくに返事できなかった。
顔を覆ってずっと俯いた。
手を伝って鼻水と涙が垂れた。
泣く練習をするべきだった。
どうしてこんなに泣くのが下手なんだろう。
自分の声じゃないみたいで。
いい歳した女がグチャグチャに泣いているんだ。
意味がわからない。
フラフラとよくわからないえづきもらしながらベンチに座った。
蝉の音がワンワン反響した。
他の人にはわからない
「命があるだけましだ」
「指一本の先じゃないか」
「何をそこまで大袈裟に嘆くんだ」
あの子は私に背が追いついてきてるのに
手は相変わらず小さいままなんだ
あの子の指は赤ん坊のころと私にとってかわってないんだ
自分の指と成長してきたんだ
一緒にピアノ弾いたんだ
私が伴奏した学年とあの子は一緒だ
伴奏やろうかなって話してたのに
手を繋いだんだ
指相撲たったり遊んで
一緒に生きてきたんだ
あの子の指は私の指だ
私の指なんかより遥かに大事だ
私の爪を剥いでもまた生えてくる
でもあの子は二度と動かせるかわからないんだ
どうして
どうしてあいつの指じゃない
私の指じゃないんだ
私は知ってたはずだった。
ちょうどあの子と同い年頃読んだ。
『17歳のエンディングノート』
「(災難が) 私である理由もなければ
私でない理由もない」
そういう考えを知っていた。
でも納得できないんだ、受け入れられないんだ どうしても
事故原因なんてどうでもいい
誰が悪いかなんてどうでもいい
三年見送りがなんだ
どうでもいい どうでもいい どうでもいい
そんなの本当にどうでもいいんだ
こんな姉にもしっかり向き合ってくれる
皆に愛される
私の世界でいちばん大切な女の子の
親指が切断したんだぞ
手術してんだぞ
二度と動かないかもしれないんだぞ
それが全てだ
悔しい 悔しい 悔しい 悔しい 悔しい
怒りが噴き出て噴き出て涙になって流れて止まらなかった
見上げると真っ青な夏空があった。
真っ青。突き抜ける、快晴。
雲が動いている。
なぜ動いてるんだ。
私と、私の大切な人に
どんな耐え難い苦しみが起きようと
空は青いし 雲は流れるし 地球は回るし
蝉は鳴くし 夏の陽は照りつける
それが本当に 悔しくて 悲しくて たまらなかった
なんで なんで と延々泣いていた
木漏れ日と私の髪だけが揺れてた
死なんて私には早い
受け止めるにはあまりに早いと実感した
大切な人の死 受け止めきれない
キムテヒョン
私はまだあなたのように強くはなれない
ただ今夜は泣いてくれ
遥かに強くて 遥かに優しいから
私は「あーそこらへんフラフラしてたわ！^^」で通ったけど
7人のもとであなたは声の限り泣いてくれ
助けることはできなくても 力になることができるから
世界は止められなくても あなたは彼らの世界だから
